我真的好累，想回去休息了。从大年初六到现在，就没有好好休息过。大年初六上了三十多个小时班不眠不休。可是事情还是做不完，总是做不完，每天都在加班，明明是假期，可是我在加班，初七加班，初八加班。我以为熬过这几天就好了，可是这就是个死循环。源源不断的事情，根本不可能做得完。一句这个月科室缺人，所以我就活该要一个人做两个人甚至三个人的事情吗。我以为规培的主要目的是学习，是把知识和临床结合，原来是给科室当免费的牛马。送病人去转科，结果说我没去听小讲课算我缺勤。所以我到底是医生还是学生。上班忙到中饭都没吃，第二天早上交班还要说我中午没搞办公室卫生。加班到凌晨。早上六点半起床打车七点多赶到科室加班。明明已经申请了请假，可是还是不能回去休息。要开医嘱，谈话，做腰穿，写病历，写出院，处理病人的事情。病人在催我，都要出院。所以请假的意义是什么呢?扣我一天70几的工资，然后继续从早上上到晚上。第二天继续加班。所 …

这次真的该用上了，很久之前写的。我不知道这次会不会成功，还是说会直接没了。我很努力啦，但是我累了，我一天天醒来我都觉得是罪恶的。 很对不起，没有一一给你们打招呼，去告别，只找到了一些比较重要的朋友。。。其他没来得及和你们道别，对不起呀，不是你们不重要，只是我的经历有限，没办法一一和你们道别，嗯。。。再次抱歉。 对不起对不起，差点忘了，祝你们新年快乐～ 我不是很想活，想死已经很多次了，只是不知道哪一次会成功？自己就是一个负能量的无底洞，天天都身心俱疲，工作后愈发如此了，在家还不觉得。我这种人怎么能工作呢。。。就不该工作吧。本来自己就是一个有问题的人。。只能靠吃药来维持所谓的正常，从前我以为自己是正常人，结果事实证明我就是一个精神病人，我是一个疯子。 高达，对不起。。没有陪你走到最后。。我也不知道我能不能来得及给你找到一个好人家，能照顾你，对不起，我只能陪你到这里了。祝你以后安好，能有一个爱你 …

麻麻，对不起，我真的撑不住了 答应我姐一起买车的事情食言了，和我姐幻想的未来生活也实 现不了了。我真的好难过，我觉得自己喘不过来气。 我从来没想过，作为一个小学老师会这么的难，面对学生很想 真的做到教书育人，但是学校的工作，学校的活动，领导的检 查，让我们这些没有培训过就直接当班主任的毕业生像入了牢 笼，牢笼一点点缩小，我们每天都提着最后一口气上班。 什么时候老师才能只做教书育人的工作？不幸福的老师怎么能 教出来积极乐观的孩子呢？ 如果要是没有死透，也别救了，就把器官捐赠了吧。

1997年我出生在一个河北的小城市，降生在一个家属大院，一个普通的工人家庭。我的父亲是一个退伍军人，转业到了中铁工作，然后家定在了这里。妈妈是湖北人跟着姐姐来了这里后经介绍和我父亲结婚了。他们俩人之前都有一段失败的婚姻，其实这段也是失败的。后来结婚第二年就有了我。 从我记事起，我小时候大多数时间都是跟妈妈生活的，父亲因为跟工程的原因，常年在工点上。这也导致我的童年和少年时光，跟父亲相处时间特别少。加上我父亲性格孤僻，脾气很怪，跟我的话也不多，每年我们能见面的次数也就一次或者两年见一次，所以特别小时候，我一直老问妈妈爸爸什么时候回来，爸爸什么时候回来。过年时候能见到了，也是我一直说个不停，他基本就是敷衍回答。嗯，我基本没有得到什么父爱或者反馈。 在这个家属大院里生活，孩子特别多，按道理来说童年的玩伴时间应该会很快乐。但对我来说，都是噩梦，都是痛苦….. 我印象特别深的就是院儿里 …

“我的前半生，过的很失败。” 这是我2019年最后一次写日记的末尾写的一句话。那时23岁，已经离家三年。 至今我兜兜转转六年，孑然一身，一个人。 我是gay， 不用躲躲藏藏的感觉很好。 不过，就算不是， 我也不会结婚生子， 世俗，生活，带给我太多不美好， 不想再让另一个生命来走这一遭。 本来觉得好多心里话想说 可好像没有必要 我本就不爱说话 发这个视频也就想着有始有终 当你们看到这条视频时， 我已经不在了， 不必难过，我本过客。 遗憾… 有很多，但这不是常态吗？ 谁都有很多遗憾， 这些算不了什么的遗憾， 也都会被我带走，随我而去。 相比遗憾， 我有更多的对不起， 也有更多的感谢， 但是没有对这个世界的留恋了， 一切所有，也同样都将随我而去，很好，很好。 现在的世界在热闹什么。 算了，身后事已皆与我无关。 愿你们余生都幸福。 记得好好吃饭。 谢谢，再见。

我要提前和亲人们们告别了，因为我实在忍受不了胰腺炎的痛苦！ 昨天晚上我突发疾病，联系120去了几家医院都因为疫情不接我治疗，我很无奈。 回家后病情就暴露出来了，根据我的经验89不离10是得了胰腺炎，昨一晚没办法入睡，我自己估计生命快走到终点了。 ——陈顺平匆忙中立下字据2022年4月14日

谢谢，我是钱文雄的老婆，你们记住他，我很感谢。我们离开了🙏🙏🙏

嗨我是鹿道森 这是最后一次这么介绍自己了 今天是我出生的日子 我应该怎么向你介绍我呢，农村，留守儿童，山区孩子，校园霸凌经历者，摄影创作人，独居青年，追梦的人 这么说来，我好像有太多身份可以向你说起，但想说的太多了，却又不知道该怎么说。 那就从我的童年开始说吧。 从那一脚开始，我就决定要回家，9岁的我能做的也只有这样了。即使已经25岁了，我还是不能忘记那种感觉，我只是不能完成跨级的功课，我又做错了什么呢？这也成了我心里一辈子的阴影，对于家庭，对于父母，恐怕也是从这里开始有了想要远离的想法吧，我的恐惧，我的不安，我是否不值得被爱呢？如果世界上只需要神童，那我这样智商的孩子，是否就应该被这样对待？直到现在我还是会去找借口，是望子成龙。但说到底，踢下去那一脚也是他，伤害一个人很容易，治愈一个人却很难。成为留守儿童，终究还是小孩，还是会想亲人，而之后在这漫长的岁月里，陪伴我的，是漫长的校园霸凌。 …

人生一趟，遇见你们我很荣幸，若有来生，我们不要再见面了。想想也没什么，你们爱的不是我，是冲进班级前十的我，是排名年龄前二十的我，是考到满分的我，你们心目中的完美女儿太优秀，我达不到。开学就是初二了，你们口中美好的小学，轻松的预备，快乐的初一，我都是玩命扛下来的，哪还敢奢望什么魔鬼初二初三。也没有什么好可惜好难过的，是你们说不指望我的，我相信你们。我是带给你们荣誉的人，严格出孝子的代言人，再朋友面前攀比的工具。在人前彬彬有礼，来了电话时语气礼貌又文明，在人后我承受了你们口中最肮脏的辱骂，气撒出来了，你们开心了，我就当睁一只眼闭一只眼，反正也没什么不是吗？人生比的不是长短，是价值，我知道许多你们不知道的事，为世界也做出过微薄的贡献。巴掌打在脸上最疼，被皮带或电线抽时腿上最疼，然后是背上，最后双臂，羞辱人最有效的方法先是让她就穿着拖鞋站在屋外向外人示众，再是每日每夜不停地尖声骂最难听的话，还说的 …