当你们看见这些字时，我已经跳楼了，我真的撑不下去了，会不会直接死我也不知道，当还是谢谢你们陪了我这么多年，如果我直接死掉的话，好好对待剩下的孩子们（我们家的），不要让她们也得抑郁症，我都不知道我有没有得抑郁症，再见。都不知道你们有没有看到。 对了，还有我如果真的直接死的话，我希望有人可以一直玩我的游戏。 手机里的。 2月26日 “无药可救”的孩子

当你们看到这条微博，我已经走了，我熬过了1584天，终于在今天凌晨结束了，谢谢各位，我熬不下去啦，所以我走了。对不起，各位，我还是撑不下去。

我得了一种病，叫抑郁症。不知道从什么时候开始，也不知道什么时候能结束。我只知道，我活的很累，很痛苦！很多人把这种病当成脆弱，想不开。我想说的是：不是的！ 我从来不是个脆弱的人，就和不经常喝酒的人也得肝癌一样，没有太多的诱因，就这么发生了。这么久以来，可以说我一直活在噩梦里！不，比噩梦更可怕！就像一直有一只看不见的手，一点，一点地，把我的灵魂从身体里拖出来。然后一天，一天地，把它拖进深渊里。 那些悲伤、绝望的情绪出现的莫名，却如蚀骨之蛆一直缠绕着我，无法挣脱。一宿接一宿地连续失眠，每分每秒都徘徊在生死的边缘。总有两个声音在脑海中盘旋。一边说：死吧，死了就能解脱了。另一边说：你不能这么自私，不负责任。于是，我每天都活在这种撕扯中，一直到今天。 每次看到车，就想不管不顾撞上去，拿到刀，就想剁自己，去到人群中就想呕吐。因为责任，我只能用自己不多的意志去对抗身体的本能。在所有人面前装的谈笑自若，云淡 …

当你看到这条说说的时候，大概再也见不到我了，这是我为数不多不带滑稽的说说，我给这个世界带来了不少欢笑，但无法给自己带来欢乐，我想离开这个世界，在我逝去之后，不要有人为我哭泣，希望你们能继续欢乐的走下去，像什么都没发生过一样。

如果这条发出来了，抱歉。我以为时间会让我好些，但这几年就算出来了我还是摆脱不了这个想法。抱歉，我不期望有人能原谅我。再见

性本懦弱，百炼成冰。 忧思烦扰，不得释怀。 病入膏肓，苟延残喘。 缘分已尽，不散不见。

我想再看一眼大海 目睹我半生的泪水有多汪洋 我想再爬一爬高高的山头 试着把丢失的灵魂喊回来 我想在草原上躺着 翻阅妈妈给我的《圣经》 我还想摸一摸天空 碰一碰那抹轻轻的蓝 可是这些我都办不到了 我就要离开这个世界了 所有听说过我的人们啊 不必为我的离开感到惊讶 更不必叹息，或者悲伤 我来时很好，去时，也很好

一个拖延了三年的问题，终于在这里终结了。 不要以你们的价值观来判断我的死亡，除非先充分了解我的价值观，在这两者之间孰对孰错作出正确的判断之后，才有资格对我的死亡进行评价。 三年前，我问自己，一个人活着的意义究竟是什么？我不赞同社会上流传的几乎所有的观点，我认为它们要么太过于狭隘，仅仅适用于个人或某一小部分人；要么属于自我欺骗型的谎言；要么是找对了方向，但挖得不够彻底，没有找到根本。我把最后一种叫做“架空的理论”，它没有一个稳固的基础，只是一种凭空产生的一种说法。 关于人生意义问题的答案，我自己也找到了一个，所以我死了。不仅如此，我认为所有人都不应该活（虽然话这么说有点不好听，但是我们却不可能找到一个有力的，让我们活下去的理由）。 那么我开始打靶，靶子主要是前面所说的“架空的理论”。关于人的根本意义、根本价值，貌似所有人都支持这么一个观点：个体的存在时为了集体，个人要为了整个人类的和平和发展 …

我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。 ​​​